文 / 梶谷真司
我認為主要理由有五個：第一，質疑是「不受歡迎的」；第二，質疑「具有攻擊性」；第三，質疑是「被迫面對的」；第四，質疑「令人感覺相當麻煩」；最後的理由，質疑「實在很可怕」。
面對質疑時有人生氣，有人反感，也有人覺得困擾，會有這些反應的人多如過江之鯽，而其中名列首位的，就是學校的教師。其實教師的工作原本就是傳授知識，不論別人提出什麼疑問，教師只要負責回答就行了，但實際情形卻非如此。
譬如有的教師在課堂上聽到學生提問：「老師，這是什麼意思？」教師卻拒絕回答，只用一句「自己去想」打發過去，或用「這都不知道！」把學生譏諷一頓。
又譬如有的學生在放學路上買果汁喝，結果被教師怒罵一頓。學生忍不住反問：「為什麼不行呢？」這位教師卻像在對付一名問題學生似的答道：「廢話！」「不行就是不行！」「這是校規！」
只要聽到有人提出質疑，這種教師通常都會大發雷霆，明明不需要如此反應，他們卻覺得非常反感或困擾，故意讓提出質疑的對象感到不快。
這種狀況在一般企業裡同樣存在。這些人聽到別人質疑會生氣的理由，是因為他們覺得對方不懂得察言觀色，或是不聽指揮。換句話說，對這些人來說，質疑是頭腦愚蠢或態度惡劣的證明。
除此之外，還有更深層的理由。
學校教育的目標是為了解惑。因此，「學會了」﹦「沒有疑問」。「有疑問」﹦「沒有完全學會」。也就是說，「有疑問」表示學生沒有好好兒學習，或是老師沒有好好教導，反正理由不外這兩種狀況。但不論理由是什麼，都不符合學校教育的原則。
所以說，沒有疑問才是最理想的狀態。老師問「懂了嗎？」學生最好回答：「懂了」或是「沒問題」。雖然沒人規定不准說「不懂」，但學生如果回答「不懂」，就引起了「違反原則」的「問題」。
這些學生即使遭到老師怒罵，或被同學嗤笑、譏諷，也不敢反駁，只會覺得丟臉、難堪。正因為大家都知道質疑會招來這種結果，所以就算不懂老師的講解，也不敢發問，大家都假裝聽懂的模樣。
當然，有些質疑是被讚許的。也就是所謂的「好問題」。有的教師不管是什麼疑問，只要有人提問，就會感到不悅；但也有的教師卻認為，只要是「好問題」，就會受到歡迎或被認可。
但是要提出「好」問題，卻是困難的任務。所謂的「好」問題，究竟是指問題本身「好」，還是能讓老師覺得「好」，當場做出決斷可不是容易的事。所以一般學生是不會隨便發問的，除非他充滿自信或不識好歹，要不然就是已經看開一切。
學生畢業後進入社會，整個社會的氛圍還是跟校內差不多。不，或許比學校裡面更糟糕。人人都確實按照上司的指示工作，盡量不提出任何質疑，就算有問題，也必須盡最大努力忍住不問。從這個現象看來，學校教育倒是做得不錯，因為學生進入社會後必需懂得的規矩，學校確實完全傳授給他們了。
我們不喜歡被人質疑的另一個理由，是因為質疑會讓人感覺對方好像在責罵自己。而事實上，發出質問的人通常也確實是在生氣。
譬如老師問學生：「為什麼沒寫作業？」家長問子女：「為什麼沒有打掃房間？」情人問對象：「為什麼沒跟我連絡？」或者，公司裡的上司問部下：「為什麼連這種事情都不會？」
聽到類似上述的疑問，大家千萬不可認真回答。譬如對老師的質疑答道：「我打了一個晚上的電玩」。或對父母的質疑答道：「打掃太麻煩了。」這類的回答等於是火上加油。或者，對情人的質疑答道：「我太忙了。」情人肯定不會接受這種回答，反而還會反問：「送個短信的時間總是有的吧？」而在上司的面前，不管你怎麼回答，上司都會說：「藉口！」碰到這種情形的話，那一切都完了。
換句話說，上述這類疑問，其實並不是質疑，而只是表示發問的人正在生氣。他們真正要說的是：「你這傢伙真糟糕！」這也是一般人被質問「為什麼」的時候，嘴裡立即回答說「對不起」的理由。
除了上述的例子之外，有些質疑則是為了表達不滿。譬如夫妻兩人都在上班，其中一人會質疑不做家事的配偶說：「為什麼總是我一個人做家事？」父母也可能會對整天打電玩的孩子說：「你為什麼不好好學習？」或者，我們也可能沮喪地自問：「我為什麼老是犯錯？」
還有些質疑是為了表達抗議。譬如教師在課堂上給學生留作業，學生卻覺得這種作業沒有意義，可能就想對老師說：「為什麼我們非得做這種作業不可？」又譬如子女想要的東西，父母卻不肯買給他，這時子女就會抱怨父母說：「為什麼不肯買給我？」又或者新的公寓開工之前，施工單位向附近居民舉行說明會，會中有人抗議說：「要是房子造好以後，我家院子曬不到太陽怎麼辦？」
上述這些用質疑代替不滿或抗議的案例，大多數都會要求明確的答覆。然而，在這類狀況下，要給予提問者能夠接受的回答，可能非常困難吧。因為不管提出怎樣的回答，都有可能遭到更多的質疑。所以受質疑的對象通常會閃爍其辭，逃避質問，不是設法阻止質疑者發問，就是好言安慰對方。
老師會對反對做作業的學生斥責道：「別廢話！好好去做就是了。」或是「不做作業的話，會被扣分喔。」父母則對耍賴的孩子怒斥道：「別鬧了！」或是「沒辦法給你買啊，吃個冰淇淋吧。」而在居民說明會裡，施工單位則對那些抗議者暫時敷衍說：「關於您的意見，我們會再進行研究。」
如上所述，質疑經常是具有攻擊性的，所以我們最好盡量不要提出質疑。可能很多人都抱著這種想法吧。
除了上述那些含有憤怒、不滿、抗議等情緒的質疑之外，其實我們原本就不習慣主動提出疑問。甚至可說，大家都覺得質疑更像一種被迫面對的外來物。
那麼，我們會在什麼時候遇到質疑呢？大多數情況下，疑問都來自教科書或試卷，要不然就來自教師或上司。後者提出的疑問等於也是某種類型的「試卷」，雖然答案不只一個，卻有「標準答案」或「預期的答案」。換句話說，根據質疑的內容，我們會有被試探或被責難的感覺，所以聽到這類疑問時，大家都不會感到愉快。
面對教科書或試卷上的「問題」時，我們必須提出正確的答案。否則就會得到「答錯了」的負面評價，不但會被打「×」，還得扣分。
上英語課的時候，老師可能向學生提出問題：「這個單字是什麼意思？」這也是一種類似「試卷」的質疑。而且其中多少還參雜了些許威嚇的成份，等於在向學生確認：「真的懂了嗎？」「有沒有認真查字典？」
一般公司裡雖不會像學校那樣對屬下提出考試般的質疑，但有時也會出現類似試探的狀況。譬如上司可能不做任何說明就開口問道：「你覺得這個計畫如何？」而屬下因為搞不清上司的意圖，難免心生警戒，搞不清上司究竟希望自己直接說出想法？還是只是希望自己回答說「很好啊」？或是反過來希望自己把計畫批判一番（因為是上司不喜歡的人提出的計畫）？如果碰到沒有自信的屬下，大概就會探詢上司的意見，反問一句：「您覺得呢？」
所以我們被迫面對質疑時，首先必須猜出藏在題目背後的意圖。不論是老師或上司提出的疑問，都同樣得先猜出他們為何發問。這也是為什麼一提起入學考試，大家就會再三提醒學生：「必須先弄懂出題者的意圖。」
總之，我們平時受到質疑的機會比自己質疑別人的機會更多，在大多數情況下，擺在我們面前的質疑，等於也是一種「測試」。我的回答正確嗎？有沒有說錯什麼？我可以得到幾分？有沒有及格？我們總是懷著緊張的心情不斷接受測試。
即使氣氛並不是那麼嚴肅，通常但當我們聽到別人提出質疑時，其實心裡已經隱約明白什麼是「正確答案」。
譬如在農村舉辦的地域研討會裡，有人向孩童提出問題：「這個村子值得稱讚的地方是什麼？」孩子就會回答：「這裡充滿大自然氣息。」「村民待人非常親切。」全都是大人希望他們說出的回答。講習會或研討會結束後，主辦單位如果讓孩子們回答問卷或詢問他們的感想，這些孩子大概就會回答說：「我學到很多東西。」或「我深受啟發。」也都是講師或主辦單位期待聽到的答案吧。
所以說，回答者必須符合質疑者的期待，說出能讓他們高興的答案，才是正確的做法。換句話說，這類質疑其實是在測試回答者是否懂得察言觀色，是否善體人意。
誰都不喜歡被人質疑，所以在質問別人的時候，我們當然會躊躇不前，也會在意對方的感覺。不知對方是否會對自己產生警戒心？彼此之間的氣氛會不會被自己搞壞？對方會不會覺得自己很奇怪？自己會不會被人看成是包打聽？會不會認為自己不懂得察言觀色？沒有禮貌？會不會被人誤會自己正在生氣？心有不滿？或故意反抗？
正因為上述這些顧慮，我們提出質疑時總是費盡心思。但事實上，有時我們的質疑還是會讓對方感到困擾或生氣。於是我們得出一個結論：既然如此，乾脆不要提出質疑了吧。只要隨聲附和就行了。換句話說，質疑是一件大家都覺得很麻煩的事情。
不僅如此，質疑跟思考是連在一起的，只要有人提出質疑，我們就不可避免地開始思考，連不必思考的事，或是思考也沒有結論的事，都開始在腦中轉動起來。
為什麼這個世界這麼不公平？為什麼世上總是爭鬥不斷？為什麼有人做了壞事不會受罰？為什麼每天都會發生這麼可怕的事件？新冠疫情到底什麼時候才能結束？世界上為什麼有些人幸福有些人卻很不幸？為什麼壓榨血汗的黑心企業無法消除？為什麼 Ａ 要說這種話？為什麼 Ｂ 連這種事情都不知道？
如果質疑的對象是自己，我們倒是可以趁機自省一番，但這種經驗總是令人不快。
我為什麼非得做這種工作不可？為什麼我的能力這麼差？怎麼做才能讓別人認可我的能力？我怎麼會生在這種家庭？我怎麼會跟這種人結婚？我正在做的事情有意義嗎？我的將來會變成什麼樣？我為什麼活著？
諸如此類的問題，如果一直思考下去，通常只會越想越煩。雖然也有人認為，對無解的問題進行思考是一件好事，但有些問題怎麼想都想不出答案，只會讓人感到痛苦。思考這類問題不會讓你發現積極的自我，只會讓你看到世上不合理的現象，以及自己的無能。
所以像「正面思考」、「稱讚自己」之類的觀念，現在反而比較流行。但其實我們也不用過於勉強去做什麼，只要從頭就沒有質疑，這樣全世界和自己就能永遠平安無事。因為不質疑才能過得輕鬆愉快。
平時，我們都非常看重「理解」這件事。大家為了「理解」而學習各種事物，為了「理解」而傾聽別人講話。不論在家庭、學校、社會，或在朋友關係裡，我們都在不斷進行理解，然後才能隨時隨地說出（或被迫說出）「懂了」兩字
萬一我們向別人提出質疑，或許就會陷入尷尬的處境，還被人譏諷說：「這種事情也不懂嗎？」「還沒弄懂啊？」所以質疑對我們來說，是很可怕的一件事。尤其是知識份子或高學歷人士，「理解」就是身分的象徵，因此這類人士又比其他人更怕提出質疑。
為了避免質疑引來嗤笑，所以我們就假裝理解或自認理解，要不然就是假設自己是理解的。因為這樣做才最安全。
「理解」之所以受到重視的理由，可能因為質疑被認為一定要有答案。所以對於無法獲得明確答案的問題，大家就藉口「思考這種問題也沒什麼意義」而迴避或阻擋質疑，要不然就是假借「不必為這種事煩心」為由，教訓或安慰對方。
反正，我們總是想盡各種藉口否定質疑，最後，甚至連在心裡產生疑問都令我們感到罪惡。我不該對這件事感到懷疑！心生疑問的我真是個人渣！…類似的想法不斷湧上心頭，漸漸地，我們開始害怕面對這種想法，所以就主動停止產生疑問。
綜上所述，我們不願提出質疑的理由多得不得了。因為沒有質疑的人生，才能過得「毫無牽掛」。但儘管如此，我們為什麼還是必須提出質疑呢？
雖說質疑是件困難的任務，但我們在日常生活中，仍然不斷向他人提出質疑，同時也對自己懷抱疑問。質疑在我們的生活裡滲透極深，遍佈極廣。質疑因而備受重視。我們為什麼要提出質疑呢？質疑代表什麼意義？
想要明瞭或理解一件事情的時候，我們就會提出質疑。這種心理狀態叫做「好奇心」。好奇心獲得滿足能讓我們感到欣喜，也讓我們的人生變得精彩豐富。好奇心是最具正面意義的質疑，這種質疑可分為兩類，一類是對知識的好奇心，另一類是對人的好奇心。
從廣義上來說，「對知識的好奇心」也就是學習的根源。
對宇宙深感興趣的孩子會想知道更多關於太陽系行星的知識，也可能對奇妙的黑洞產生各種幻想。火星究竟是什麼樣的星球？火星上面有水嗎？有沒有生物呢？人類可以在火星上面生活嗎？黑洞究竟在哪裡？黑洞是如何形成的？人類進入黑洞以後會發生什麼事？…諸如此類的疑問在孩子的腦中湧起，他可能會要求大人買一本有關星系的圖鑑，然後全神貫注地仔細閱讀。
小孩在學校學習資源回收的現狀之後，就開始對相關知識產生質疑：資源回收究竟是如何實地進行？各種物品如何回收？如何進行再利用？使用怎樣的技術？國外的資源回收如何進行？一百年以前已經有資源回收了嗎？
即使是比資源回收更普通的日常小事，也能引起孩童對知識的好奇心。
譬如喜歡吃披薩的小孩，就可能對披薩產生一連串疑問：哪些國家的人吃披薩？他們都吃什麼樣的披薩？披薩是什麼時候出現的？義大利人開始吃披薩之前都吃些什麼？孩子也會想在家裡自己動手做披薩，於是他們可能提出其他的疑問：做披薩需要哪些材料？要到哪裡去買？披薩要怎麼烤？剛開始嘗試的階段，大家或許會到市場去買現成的番茄醬或羅勒醬，漸漸地，大家可能會想嘗試自己動手做披薩醬。到了這個階段，孩子可能提出的疑問就變成：披薩醬有哪些種類？各種披薩醬如何製作？
又譬如說，喜歡打電動遊戲的孩子想知道怎麼玩才能進級，於是他會上網搜尋，或買一本進攻手冊研究一番。另一方面，孩子也會想知道什麼遊戲比較有趣？有哪些新遊戲？自己的朋友是不是也在玩這種電動遊戲？
這種對知識的好奇心，也是企圖針對特定題目吸收更多知識的一種欲望。
除了對知識的好奇心之外，我們也會對人產生好奇。譬如認識某人之後，我們跟那個人一起從事某些活動。在聊天、遊玩、工作之類的活動當中，我們與各類人士建立關係，也想更進一步了解對方，這種感覺就是對人的好奇心。
假設你最近認識一位新朋友，如果對他懷有好感，你會想知道更多關於對方的訊息吧。譬如他在哪裡生長的？喜歡什麼？討厭什麼？他覺得我怎麼樣？
就算不是直接認識的朋友，我們對自己喜歡的演藝人員，也會想知道類似上述的訊息吧。
就算是家人或好友之類已經很了解的熟人，我們每天也想知道他們的一些瑣事。譬如「今天幾點回來？」「晚飯要吃什麼？」「週末有空嗎？」「那件衣服在哪裡買的？」「車站前面新開的那家咖啡店，已經去過了嗎？」事實上，每次見面提出這些疑問之前，我們都會先說出另一個問句：「你好啊？」
如果他們看起來跟平時不太一樣，我們當然無法抑制心中的疑問。假設好友露出沮喪的表情，或是女朋友顯得很高興，我們會問他們發生了什麼事。夫妻吵架後互相不跟對方講話，卻還是會在意對方的感覺吧。子女長大後離家獨自生活，父母也會擔心孩子，不知孩子是否一切平安？是否每天按時吃飯？
上述的疑問代表我們關心對方，也表示我們想跟對方建立關係、維持關係的欲望。
但有時這類疑問也可能變成過分的好奇。譬如有人看到朋友最近總是非常開心，就在心裡質疑：她是不是有男朋友了？看到朋友夫婦似乎關係冷淡，就不免懷疑：他們之間發生了什麼事？看到鄰居M先生住在寬敞的大房子裡面，就暗自猜測：他的收入有多少啊？
如果對某個特定人物產生執拗的好奇，就會變成跟蹤者，整天都在懷疑：現在她在哪裡？在做什麼？她每天吃些什麼？跟誰見過面？跟誰用ＬＩＮＥ連絡？
這類好奇心算不上高尚行為，有時甚至讓對方感到困擾或害怕。不過，這種行為也表示某種類型的關心。如果不是自己關心的對象，或不想跟對方發展某種關係的話，我們根本就不會產生任何疑問，也不會想知道有關對方的訊息吧。
好奇心又分為「對事物的好奇心」和「對人物的好奇心」，不論哪種好奇心，都代表我們想與對方有所關連的意志。所以好奇心也是我們活在世上的原動力。對每個人來說，這種心理狀態都是必不可少的。
綜上所述，質疑並不是單純的疑問，大多數質疑都包含了憤怒、反對、抗議、煩惱、不安等各種情緒。反過來說，如果對某事或某物沒有質疑，就表示心中根本沒有上述那些情緒。
這種聖人君子或女神、天使般的人物，可能真的活在世上的某處。事實上，有些心地善良的大家閨秀或天真浪漫的孩童，的確就是跟這類人物非常相似。而在你我的身邊，應該也有這種品德高尚又淡定自如的人物吧。
他們可能會毫無異議地全盤接受別人的意見與指教，也可能因為生性隨和，所以不論別人說什麼都無所謂，或者因為早已看透一切，所以通曉人情世故。總之，他們應該屬於以上三者之一。
然而，絕大部分的凡夫俗子是沒辦法做到這些的。
因為這個世界看起來平靜無事，卻並非處處充滿善意。世上不僅充斥著各種惡意與愚昧，還有許多不合理的現象。只要碰到這類的事情，我們就會忍不住生氣，有時還會覺得煩惱、痛苦，或不安。
不論一個人從外表看來順應性多強，性格多天真、豁達，但大多數人都會產生上述那些感情。因為心裡感覺不舒服、不能接受、尷尬、無地自容…。類似的違和感在心底升起時，我們就會生出各種疑問。
但即使心中懷抱疑問，我們卻很難開口質疑。因為不論在家庭、學校或公司，只要一開口，就會遭到怒罵、厭惡、嫌棄、忽視…，大多數的反應都讓我們覺得自己好像做錯了什麼。這類反應也是對環境不適應的一種表現。
結果就變成，心裡雖然升起違和感，我們卻以為錯在自己、是自己有問題。於是就勉強自己壓下違和感，裝著一點也不在乎的活下去。這種生活雖說是表面上假裝的，但只要逐漸適應，也可以過得很幸福吧。
其實跟違和感共存並不是一件壞事。甚至還可說是理所當然的事情。因為世界不是為自己而創造的，自己跟世界之間必然會有差距。而這種違和感就會以疑問的形態出現在我們心裡。
所以說，我們對事物產生疑問，表示我們正在面對自己生存的現實，也就是說，這些疑問就是我們「存在的證明」。只有開始提出質疑，我們才能活出自己的人生。
總之，質疑對任何人來說都很重要，但提出質疑卻是一件既困難又需要勇氣的事情。所以我們暫時只要能先做到「遇事多問」就行了。不過，我並不建議大家永遠都這樣不經大腦地隨意發問。
前面已經說過，如果向別人提出質疑，難免會招來各種麻煩，不是惹人厭煩，就是被人嗤笑，要不然就是惹怒對方，讓自己陷入糾紛。就算只是暗中自問，也可能會讓自己更加憤怒、不安，或把自己逼進死角，深陷痛苦；或弄得滿腦子都是蠢念頭。
因此，我們最好能學會適當地質疑，即使進步的速度很慢也沒有關係。為了達到這個目的，我們必須更深入地了解「質疑」究竟是什麼。我們為什麼質疑？要質疑什麼？如何質疑？以上這幾個問題，我會在下面的章節中向各位細細解說。
※ 本文為天培授權刊登之書摘，摘自 (2025). 培養質疑思辨力. 第一章，文章標題由編輯團隊所下。
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