在這個屬於臉書的時代，我們隨隨便便就丟出「朋友」這個詞，也因此貶低了這個概念。企圖心旺盛的人在社群媒體上到處交「朋友」 ，他們從不打算和這些人見面，卻希望對方能以「粉絲」身分追蹤自己。因此，我們應該重新閱讀《尼各馬科倫理學》第八卷中，亞里斯多德如何讚美真正用心的友誼：
友誼是人生最不可或缺的必需品之一。沒有人會選擇擁有一切好東西，卻沒有任何朋友。朋友可以幫助年輕人，避免他們犯錯；照顧老人，彌補他們失去的行動力；至於正值盛年的人，朋友可以幫助他們做好事。
真正愛我們的人，會讓我們一生受益。所謂真正愛我們的人，是指把我們的最佳利益，而不是他們自己的最佳利益放在心裡的人。這種慷慨的愛，是以自然為基礎：「父母對子女的感情，以及子女對父母的感情，似乎是天生的本能。不只人是如此，大部分動物也是，同一物種之間的友誼也一樣。」
亞里斯多德對友誼的研究在希臘文化中史無前例，也比後來產生的任何友誼理論更為豐富，這是因為他認為友誼有三種基本類型。想想每個朋友屬於哪一類，可以幫助你拋棄剝削你的朋友，在破碎的友誼結束時釋懷，更懂得選擇朋友，以及更努力去維繫最有望建立優質情誼的朋友。萬一真正的朋友太早離世，你也會更加遺憾，但是瞭解你的損失有多大，會讓你更珍惜現有的一切，同時幫助你更明智地投入認真的新友誼。
有些友誼——或許是大多數——就只是對我們有用而已。友誼可以存在於兩隻動物，甚至是兩種動物之間：鷸會幫忙鱷魚清潔牙齒，而鱷魚的牙齒則為鷸提供食物來源。實用的友誼沒什麼不對。你幫我抓背，我也幫你抓背，或者在你生病時幫你送小孩去上學。你和朋友雙方都從這種有益的關係中得到了某種東西，這算是一種社交上的以物易物。
鄰居之間的友誼對雙方來說也可以很有用。你們可以在一方離家時留意彼此的財物，幫忙餵食對方的寵物，交換重要的地方消息或情報。信任很重要，如果你發現你的「實用朋友」不可靠，那你大可收回你一直習慣給予的福利。要是鄰居讓你的蒼鼠挨餓，你不會去傷害他們的貓，但會永遠不再答應照顧牠們。
很多實用友誼是基於共同點而建立。與需求、資源和社會地位類似的同儕（同學、同事、其他新手父母）培養友誼十分有用。因為是同儕，所以關係也是平等的，沒有一方的權力大於另一方，你們希望從中得到的東西，也大致相等。實用的朋友基本上是務實的安排，甚至不需要花太多時間見面相處。亞里斯多德注意到，實用友誼在老年人之間十分常見，因為他們在實際生活層面更需要幫助，卻往往不喜歡實用朋友的陪伴，「除非是對雙方都有好處，否則不需要進行友好的往來」。
不過，有些實用友誼會存在於不太相像的人之間，而亞里斯多德對於不對稱的友誼形成的壓力很感興趣。你可能跟你雇用來照顧孩子的人產生「實用」的友誼，也可能互相喜愛。但你給保母的東西（通常是金錢）和他們給你的（照顧孩子） 並不一樣。雖然有一樁交易支撐著這份實用友誼，往往還是可以基於這種信任而發展出相互的感情，但是我們不能期待得到超越合意交易的支持。很多實用友誼最後會瓦解，是因為有一方片面決定將這段關係提升到另一個層次，當這位實用的朋友不借他們錢、或不載他們到復健中心時，就覺得失望了。
實用的朋友可能不太瞭解對方，當雙方的生活不再有相似性，這段友誼經常自然而然就結束了。亞里斯多德舉的例子是在某段路程結伴同行的旅人，他們這麼做是「為了某種利益，也就是獲得某些必要的補給」，但之後就毫無傷痛地分開了。身為社交動物，我們有很多人生是花在實用的友誼上。但是這種友誼也有基本的規則，最重要的就是避免在同儕團體裡講負面的八卦，或是在背後說別人的壞話。有好幾種方式可以破壞實用的友誼：對另一方期待太多、在對方不想跟你太親密時硬要拉近關係，或是「過度分享」，說太多私事而失了分寸。
下一個友誼類型是基於樂趣建立的友誼。當雙方從這段關係中得到的是類似的東西，這種友誼就會長久持續。亞里斯多德提供的例子是兩個機智的人，他們喜歡跟對方見面，是因為他們會讓彼此笑。你可能會有幾個朋友，可以共享對音樂劇或賽馬的熱愛，還有幾個是一起喝紅酒的朋友；這並不表示你可以請他們在生活的其他領域提供協助，你對他們也沒有進一步的義務。彼此相處歡樂，往往讓年輕人誤以為對方的道德力量和忠誠度與自己是對等的。可是有很多魅力滿分的人，可以以享樂朋友的身分豐富你的生活，但也永遠不會再超出這個範圍了。亞里斯多德指出，最容易建立享樂友誼的年齡層是年輕人：
年輕人結交朋友的動機顯然是樂趣，因為年輕人靠情緒來引領生活，而且往往會追求他們覺得愉悅的事物，以及當下的目標。而讓他們覺得開心的事，會隨著年紀增長而改變；也因此他們交朋友快、不當朋友也很快，因為他們的感情會隨著帶給他們樂趣的事物而改變。
年輕人之間最常出現短暫的戀情，亞里斯多德認為這也是享樂友誼的一種。年輕人喜歡社交，容易受到感情衝動的驅使，所以很擅長開展享樂的友誼。而建立這種友誼的雙方享受到的愉悅往往是不對等的。「接受愛戀的關注而體會的喜悅， 與凝視愛人的臉龐所帶來的樂趣是不一樣的。」
此時會產生的問題是，如果這種友誼是建立在對美貌的欣賞上，它也會隨著美貌褪去而消逝。不過只要能欣賞彼此的性格，發展出更對等的關係，這種友誼也不是全無希望。這種狀況確實會發生，但亞里斯多德承認，只有在雙方道德價值相當時才有可能。物色結婚對象時，要找因為你永久的特質而喜歡你的人，而你也是因為同樣的理由喜歡對方。讓人驚訝的是，絕大多數人在開始一段認真的關係前，不曾對共同未來的願景做過坦誠的討論。如果你的人生規劃中包括生養孩子，而你選擇了一個不想有小孩的人當人生伴侶，那就沒有什麼意義。如果你非常重視事業，對工作投注很多時間和心力，另一半卻無法配合，你們之間一定走不下去。
實用友誼和享樂友誼都是正面的，也都能豐富人生。雖然亞里斯多德承認，壞人也能建立這兩種友誼，畢竟罪犯也會在法庭上為彼此說謊，一起追求並享受不道德的樂趣，但這些次要的友誼只能在本身的限制下發展。實用友誼要能持續，你必須履行自己當初答應的協議。基於享樂而建立的關係也適用同樣的原則：如果有人喜歡跟你相處，是因為你們兩人都愛好黑色幽默，那麼心情沮喪時在她面前哭泣、期望她支持你，並不會鼓勵她繼續跟你當朋友。
對於實用友誼和享樂友誼，亞里斯多德所做的結論是，這樣的友誼常會早早結束，「很容易破裂，因為當事人自己改變了，對彼此不再有趣或有用， 他們就會停止愛對方。而實用也不是永久的特質，不同的時期需求會不一樣。也因此，當建立友誼的動機消失，友誼本身也會瓦解，因為它的存在僅僅是達到目的的手段。」但無論對哪一方來說，友誼結束時完全不必痛苦，前提是沒有人自欺欺人，以為這段關係情深意重。
大部分的友誼問題，都是因為混淆了次要關係和永久且堅定承諾的主要關係。亞里斯多德說得簡單明瞭：「朋友之間的歧異，最常出現在這份友誼的性質和他們以為的不一樣時。」第三種友誼，也是最高品質的友誼，是幸福家庭的成員之間，以及沒有親屬關係但雙方都付出努力的摯友之間，對彼此的愛。亞里斯多德認為：「朋友是所有好事裡數一數二美妙的，而沒有朋友與孤獨，是非常糟糕的事，因為整個人生和自主的互動，都跟我們愛的人有關。」
在努力要活得好的兩人之間建立的主要友誼，是對抗惡意謠言的保險。我們「對於自己親身驗證多年的朋友，不會輕易相信任何人對他的說法，彼此有共同的信任，永遠不會對不起對方，並且具備真正的友誼必需的所有特質。但其他形式的友誼都很容易因為毀謗與懷疑而瓦解。」
主要友誼與另外兩種友誼不太一樣的是，它需要時間。友誼的長度也保證了友誼的穩定度。亞里斯多德把選擇朋友和選擇大衣拿來相比。大衣穿舊了，新大衣就變得討喜了，但朋友不是這樣。認識某個朋友的時間越長，就越能確定他們是好人。就算你認為新朋友很好，偏愛老朋友也是明智的做法，因為新朋友的承諾尚未受到驗證。無條件的信任會不會因為任何一方的行為而遭到破壞，只能靠時間來考驗。亞里斯多德曾引用過關於友誼的希臘諺語：要稱某人為朋友，他必須跟你一起吃過大量的鹽，而鹽是社交餐食中不可少的成分。
信任不可能一天就建立，卻可以一天就摧毀。不忠、在你最需要時讓你失望，或做了對不起你的事，這樣的人不值得你視為主要朋友。我學會再給好朋友一次機會，但僅只一次。也許是因為事情沒有解釋清楚，才出了狀況。但如果經過充分討論，他們還是犯了同樣的錯，那就表示問題出在他們某種永久存在的人格特質，而不只是誤會。當然，你未必要將他們完全排除在人生之外。我有兩個朋友，我不會完全信任他們，因為在我需要時，他們兩度都沒有支持我，儘管我常為他們這麼做。我把他們留下來了，但降級為「實用」或「享樂」朋友。
亞里斯多德強調，沒有人能應付許多主要友誼。「要建立完美的友誼，你必須徹底瞭解某人，跟他們變得親密，這是很困難的事。」如果你有太多主要友誼，就會在忠誠上產生實際的衝突：「要與很多人親密地分享喜怒哀樂並不容易；你很可能同時要與某人共歡，又要與另一人同悲。」明智地選擇少數幾份主要友誼——大概少於一隻手的手指——然後小心維護。這其中包括了選擇配偶，還有很遺憾地，你也要決定在血親之中誰真的值得你付出。這份用心包括分享他們的痛苦與成功，並對彼此啟動善行的循環。亞里斯多德也建議，需要定期聯絡、持續交流，寶貴的親密友誼需要經常維繫。
亞里斯多德說，不好的人是看得出來的，他們習慣把物質利益看得比朋友的福祉更重要。古希臘有句俗諺說：「朋友之間，財產不分你我。」但是不道德的人會利用你的友誼來獲得可以從中謀求的物質利益，而不是為了友誼本身。他說，和你能提供的物質利益相比，你只是附屬品。
不道德的人可以基於樂趣而建立膚淺、短暫的友誼（兩個壞人可以開心地一起玩撲克牌），不過他們無法建立任何一種主要友誼，因為他們誰也不信。他們之所以無法信任別人，就在於他們是以自己的標準來衡量別人。因為驅動他們的是自私、嫉妒或只想贏的欲望，所以他們無法想像，當一個有道德良知的人受到追求普世幸福的欲望驅動時，會是什麼感覺。
真正以主要朋友的態度愛你的人，就算你不知道他們為你做了什麼好事，他們也會欣然包容。因為他們的目的不是為了向你證明什麼，也不是要得到回報，就只是想讓你得到最大的幸福。好的父母對子女就懷有這種利他的愛。就某種意義而言，主要朋友就像好母親：你痛苦時他們感同身受，希望可以代你承擔，好讓你不那麼痛。
即使是核心家庭的成員，也可能會將他們的物質利益擺在你的安康之上，而危害你、背叛你，或是在你需要時不幫助你。血未必永遠濃於水：你自己結交的朋友，對你的愛可能遠勝過跟你有基因關係，或是你從小一起生活互動（如果你是被領養或寄養的孩子）的一群人。此時實用朋友的概念就能派上用場。如果你對某個堂表親或手足很好，但他們從未表現出禮尚往來的跡象，亞里斯多德會建議你將對方降級到次要朋友的地位。你們當然可以逢年過節問候一下，互邀參加婚禮，但不需要再多做什麼，也不需要感覺愧對對方。
對於主要友誼的維繫，亞里斯多德的考量非常細膩、周密。他說童年時期的朋友往往不會以同樣的速度「長大」，這聽起來好像是他的經驗談。不同的際遇發展，有可能讓以前的朋友無法再從彼此的關係中得到任何東西。如果跟我們很熟的某個人，性格似乎有了轉變，染上不道德的習性，那我們應該結束這段友誼嗎？道德有瑕疵的朋友通常除了扯你後腿，不可能有任何益處。不過和我自己的第二次機會（但是沒有第三次）原則一樣，我很高興地發現，如果這項缺點是可以改正的，亞里斯多德會給主要朋友再一次維持這份友誼的機會：「因為，只要他們能夠洗心革面，我們更應該在道德上幫助他們，勝過在金錢上提供資助，畢竟人格比財富更寶貴，也跟友誼更有關連。」
※ 本文為出版社提供之書摘，摘自 (2019). 關於人生，你可以問問亞里斯多德.
